Явление это -- я сейчас не о соусе в гусиной печенке -- достаточно распространенное, принимает разные формы и бросается в глаза более или менее, впрочем, иногда и совсем не бросается, что, правда, бывает раз в сто лет. Ведь это каким же надо быть пнем, чтобы не распознать женщину, которую разлюбили не по ее желанию. Большому горю обязательно нужен какой-то выход. Иначе оно просто задушит всякую нормальную женщину. Ненормальную тоже. Таких задушенных обычно вынимают из петли, вылавливают из проточных и неиротичныл. вид и подвергают неприятной процедуре промывания желудка. На подобные неэстетичные, неразумные и достойные всяческого порицания действия их толкает именно этот не нашедший выхода, шипящий в подкожных, соединительных, жировых и каких там еще тканях клубок зловредных и умственно ограниченных змей. Данная умственная отсталость проявляется в том, что, утопив или отравив свою жертву, они тем самым лишаются объекта издевательства, и все развлечение -- насмарку. Но это так, к слову. По каким-то таинственным и необъяснимым причинам мужчины вдруг перестают любить женщин, за которыми еще совсем недавно носились, как мартовские коты. Я здесь не говорю, конечно, о тех случаях, когда эти причины видны невооруженным глазом и все вокруг диву даются, что он в ней так долго видел. Тогда исчезновение чувств кажется всем вполне обоснованным, ибо:
1. Прежняя сильфида разжирела, как свиноматка, и ужасно сопит, когда моет ноги.
2. Жутко постарела: лицевая часть в морщинах, да и все остальные -- изрядно привяли.
3. Дома ходит растрепанная, в старом халате, шлепая тапками со стоптанными задниками.
4. Собственно говоря, никогда не умела прилично готовить. А сколько можно выдерживать дрянную жратву?
5. Скандалит, ноет и вообще зудит.
6. Ноет, зудит и предъявляет претензии, как вариант, рассказывает со всеми подробностями, что снилось соседке со второго этажа, именно тогда, когда нормальный человек:
а) смотрит чемпионат мира по футболу, где мы дошли до финала;
б) вдруг находит решение профессиональной проблемы, с которой безнадежно мучается последние два года;
в) забросил удочку, а огромная рыба ходит вокруг его приманки,
г) хочет, наконец, спокойно почитать газету;
д) как раз сладко засыпает;
е) пришел домой жутко голодный и вместо конкретика на тарелке получает духовную пищу, от которой звенит в ушах;
ж) говорит по телефону с кем-то важным, кого наконец-то удалось заловить;
з) спешит на долгожданную встречу, а молния на брюках отказывается сотрудничать.
7. Транжирит его деньги, возбуждая всеобщий ужас и зависть.
8. Получив образование и сделав карьеру, так превосходит мужчину, что скрыть это нельзя, как ни старайся.
9. Абсолютно ничего в жизни не достигнув, так им помыкает, что скрыть этого нельзя, и т.д.
10. Демонстрирует просто неприличную глупость.
11. Демонстрирует просто неприличный ум.
12. Ковыряет в зубах, которые с течением времени утратили свое первоначальное качество.
13. Решительно возражает, когда заваливаются спать на диван в грязных ботинках.
14. Сама ложится спать на диван в грязных ботинках. Но это уже получается какой-то монстр. Ведь ни одна женщина, даже пьяная в стельку, ничего подобного не совершала с самого сотворения мира.
15. И так далее. Все вышеперечисленные причины исчезновения большой любви вполне обоснованны и ни у кого но вызывают удивления. Однако мужчины идут дальше, отправляются в некую неизведанную область чувств и перестают нас любить без малейшего повода.

Я но подурнела, не растолстела, не постарела, не поглупела, не поумнела, умела готовить, деньги транжирила только собственные, не сопела, не шаркала ногами, не помыкала, не зудела, грязные ботинки тоже ни при чем. А он все-таки меня разлюбил. А черт его знает, может, просто перестал притворяться, что любит?.. Они, конечно, притворяются. И кто знает, может, даже в девяноста процентах случаев. Ну, пожалуй, в семидесяти пяти. А притворяются, потому что этакий тип хочет:
1. С кем-то спать, а с этой, что как раз под рукой, выходит легче, проще и дешевле.
2. Возвращаться домой, где все прибрано, а грязные рубашки сами постирались и вернулись в шкаф, по пути пришив себе пуговицы.
3. Возвращаться домой, где перед тобой сама по себе возникает тарелка с ужином.
4. Иметь надлежащий уход на случай гриппа, насморка и проблем с желудком.
5. Чтобы кто-то вычистил салон машины без дополнительных расходов.
6. Чтобы кто-то им восхищался и обожал.
7. Чтобы было на ком выместить стресс, накопившийся на работе, со своей женщиной, ведь, по их мнению, не для разговоров мы, женщины, созданы. Такой тип может, на худой конец, поговорить с посторонней женщиной на разные конкретные темы, служебные, например, о политике, на худой конец, о погоде, может детство золотое вспомнить, героическую военную молодость, с посторонней -- о чем угодно, но не со своей и не дай Бог о чувствах. Об этом они молчат, как партизаны.
Ну, разумеется, за исключением предварительных нежностей типа: "Я тебя люблю, только ты навсегда, ты -- счастье мое, моя ты звездочка, рыбочка, хрюшечка, жабочка" и так далее. Позже, когда связь уже установилась, таинственная сила забивает им кляп в рот и, хоть ты тресни, слова из такого не вытянешь, все равно на каком языке. Особенно, если начинают остывать их чувства к нам, некогда такие пламенные. Вот тут-то в воздухе и появляется некий подозрительный запашок. Какой-то он не такой, как прежде, и каждая женщина это замечает. Раньше все терпеливо сносил, а теперь сердится и скандалит по любому поводу. Раньше замечал, а теперь словно ослеп. Раньше при виде кровати от него аж искры летели, а теперь моментально засыпает мертвым сном, как будто рядом с ним лежит трухлявое полено. Раньше пытался заключить в объятия при любой оказии, выбирая обычно самую неподходящую, теперь отодвигается как можно дальше. Раньше изливал душу и советовался, теперь мы от третьих лиц узнаем, что его работа сгорела, а сам он получил благодарность в приказе за спасение из пламени секретарши директора.

                                                                           http://modnici.at.ua/forum/80  обудим???